Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
Question:
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Réponses
René Descartes : Pour aller de l'autre côté.
Platon : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
Aristote : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
Karl Marx : C'était historiquement inévitable.
Captain James T. Kirk : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant.
Hippocrate : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.
Martin Luther King : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
Richard M. Nixon : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
Nicolas Machiavel : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
Sigmund Freud: Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
Bill Gates : Nous venons justement de mettre au point le nouveau " Poulet Office 2008 ", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.
Charles Darwin: Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.
Albert Einstein : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.
Bouddha : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
Tomas de Torquemada: Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.
Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.
Charles de Gaulle : Le poulet a peut être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute!
Staline : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
L'Eglise de Scientologie: La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 dollars par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
Un commercial d'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 1000 dollars HT /jour).
Bill Clinton: JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
Georges W. Bush : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
Platon : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
Aristote : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
Karl Marx : C'était historiquement inévitable.
Captain James T. Kirk : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant.
Hippocrate : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.
Martin Luther King : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
Richard M. Nixon : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
Nicolas Machiavel : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
Sigmund Freud: Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
Bill Gates : Nous venons justement de mettre au point le nouveau " Poulet Office 2008 ", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.
Charles Darwin: Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.
Albert Einstein : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.
Bouddha : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
Tomas de Torquemada: Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.
Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.
Charles de Gaulle : Le poulet a peut être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute!
Staline : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
L'Eglise de Scientologie: La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 dollars par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
Un commercial d'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 1000 dollars HT /jour).
Bill Clinton: JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
Georges W. Bush : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
3 commentaires:
Vraiment 3afsa l'article
j'aime beaucoups, j'ai un truc similére sur les religions, si je tombe dessus je le poste.
A+
Comme quoi, chacun peut expliquer la même chose de façons différentes.
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