Bush visé par un jet de chaussures.

En visite d'adieu à Baghdad, George W Bush tenait une conférence de presse en compagnie du Premier ministre irakien Nouri Al Maliki lorsque soudain, un journaliste lança en sa direction, l'une après l'autre ses deux chaussures avant d'être maîtrise.
Le Président américain a pu habilement esquiver les deux jets.
Faisant contre mauvaise fortune bon coeur, George Bush a semblé prendre l'incident avec humour ; "Tout ce que je peux dire, c'est que c'était une pointure 43", a-t-il déclaré en plaisantant.

Roland Magdane - Je récapépète.

Obama le WASP, Mac Cain le Métis .

حسن و مرقص / Hassan et Marc.

Il s'agit du titre de la plus récente apparition cinématographique de deux monuments, à savoir Omar Sherif et Adel Imam qui se partagent le premier rôle du film.
La difficile cohabitation Islamo-Chrétienne en Egypte constitue le thème central.
L'amour, le respect, le partenariat commercial, mais aussi le meurtre, la menace. Le discours conciliant parfois, les discours provocateurs et haineux plus souvent. Tout y est.
J'ai admiré en particulier la dernière scène du film. Hyperchargée de symboles.

86 - 82 = 4. Conformément à la Chariâa.

LAGOS, 31 août 2008 (AFP) - Un Nigérian, âgé de 84 ans, a accepté, sous la menace d'un bannissement, de divorcer de 82 de ses 86 femmes pour se mettre en règle avec la loi islamique qui n'autorise que quatre épouses, a rapporté dimanche l'agence locale NAN.

Mohammadu Bello Masaba, habitant de Nupeland dans l'Etat central du Niger, "a accepté samedi soir de ne garder que quatre épouses pour se conformer avec le saint coran", écrit l'agence.

L'un des plus importants conseils islamiques du pays, le Jamatu Nasr il Islam (JNI), avait lancé le 21 août un arrêt de mort contre le polygame. Mais les autorités locales avaient décidé de lui accorder un délai de deux jours pour se mettre en conformité avec la loi ou, à défaut, de quitter le territoire de l'État.

Selon NAN, Mohammadu Bello Masaba a fini par donner son accord au cours d'une réunion avec des hommes de religion samedi dans la soirée, alors que le matin même, il avait promis de tenir tête à ses critiques estimant qu'il n'avait commis aucun crime.

"Je n'ai enfreint aucune loi établie qui me forcerait à être banni de ma terre (...) Il n'existe aucune loi qui impose qu'on n'épouse que quatre femmes. Toutes mes femmes ont des enfants et certaines, je les ai épousées il y a plus de 30 ans. Comment peut-on me demander de les quitter en deux jours ?" avait-il déclaré à plusieurs médias.

Source.

Justice ; Encore une bizarrerie made in US.

Voici les faits: Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares donc très chers, et les avait assurés, entre autres contre l'incendie.
Dans le mois qui suivit, ayant entièrement consommé sa réserve de cigares, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance. Dans sa réclamation, il indiquait que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en invoquant la raison évidente que l'homme avait consommé les cigares de façon normale en les fumant.
L'avocat intenta une poursuite. ET IL LA GAGNA!!!!
En délivrant son verdict, le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance pour admettre que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Cependant, le juge indiqua que l'avocat détenait une police de la compagnie qui stipulait que les cigares étaient protégés et que ces derniers étaient absolument garantis contre l'incendie, sans toutefois préciser ce qui constituait un incendie 'acceptable'. Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Plutôt que d'engager des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement, et paya donc à l'avocat la somme de 15.000 dollars pour la perte de ses précieux cigares lors de regrettables 'incendies'.

ATTENDEZ CE N'EST PAS FINI !!!

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!! En effet, la compagnie utilisa contre lui sa propre réclamation ainsi que son témoignage lors du procès. L'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant de l'indemnisation.Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'une amende de 24.000 dollars.

Ceci est une histoire vraie qui obtint la première place au Criminal Lawyers Award Contest.

Source.

PS : message trouvé dans mon mail ce matin.

USA ; Obama ou McCain. Votez.

George Bush devant quitter le pouvoir le 20 janvier 2009, le nom de son successeur sera connu à l'issu du vote qui aura lieu le 4 novembre 2008.
Étant donné l'impact de le politique suivie par le locataire de la Maison Blanche sur le reste du monde, l'issue de ce scrutin intéresse les observateur et les citoyens bien au delà des frontières américaines.
voteforpresident.org est un site qui a été mis en place récemment. Il permet aux citoyens du monde ( américains exclus ) de voter pour leur préféré parmi les deux candidats.
Un peu plus de 12000 votants se sont exprimés à ce jour. Il donnent un avantage net pour Barack Obama avec 89 % des voix contre 11 % seulement pour le candidat républicain John McCain.

Dans la tête d'une femme,.....et d'un homme.

Cherche l'âme sœur. Hommes Vs femmes.

Petit Guide pour décrypter les Annonces des sites de rencontre

• Annonces écrites par des FEMMES

… dans la quarantaine … : 48-49 ans

… libérée … : La ville est passée dessus

… athlétique … : N’a pas de seins

… recherche la beauté intérieure avant tout … : Laide

… très belle apparence … : Menteuse

… sourire contagieux …: Niaise

… très stable émotionnellement …: Bourrée de somnifères

… douce … : Ennuyante

… romantique …: Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue

… proche de la nature … : Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.

… croyante pratiquante …: Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire uniquement.

… passionnée …: Gueularde

… poète a ses heures …: Dépressive profonde

… blonde …: Blonde…

… sensuelle …: Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires

… poids proportionnel à la taille …: Grosse

… bien dans sa peau … : Très grosse

… quelques rondeurs …: Obésité pathologique

… jeune de cœur …: A un pied dans la tombe

• Annonces écrites par des HOMMES

… dans la quarantaine …: 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans

… sportif …: Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine

… en bonne santé …: Pète et rote toutes les 5 minutes

… athlétique …: Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir

… recherche la beauté intérieure …: De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles

… libéré …: Va essayer de coucher avec votre soeur

… recherche l'amitié d'abord …: Pour autant qu'on soit toutes nues

… sens de l'humour …: Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis

… grand et belle allure … : Trou du cul conduisant une BMW

… honnête … : Menteur

… sensuel … : Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration

… mature … : Les premiers 6 mois seulement

… poète à ses heures … : A déjà écrit un graffiti dans les toilettes il y a 25 ans

… croyant pratiquant … : Prononce un juron toutes les cinq minutes

… émotionnellement stable … : Aucune condamnation au cours des 2 dernières années

… capable d'écoute …
Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

Un excellent dentiste.

Un homme et une femme se rencontrent dans une boite. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme.
Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.

Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !

Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?

Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !

Socrate et le mariage.

Dans tous les cas, mariez vous : si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent un homme.


Socrate.

La grenouille à la place de Madame.

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit :

" Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et s'arrête devant une grenouille affichée a 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond : " C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir a son mari. En plus elle n'aime pas trop faire ça..

Elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre a son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille a 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie : " Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond : "Je lui apprends a faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

Fattouma a eu son augmentation.

Fattouma la femme de ménage voulait une augmentation de salaire
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: "Et pourquoi Fattouma veux-tu une augmentation?"
Fattouma : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui t'a dit ça"
Fattouma : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Fattouma : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame bouleversée: " Et qui dit que tu cuisines mieux que moi?"
Fattouma : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Fattouma : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle) : "Et c'est Monsieur qui t'a dit que tu fais mieux l'amour que moi?"
Fattouma : "Non, Madame. C'est le jardinier!"


Et Fattouma a eu son augmentation.

NIZAR ; 10 ans.

C'est un grand. Un monument même de la poésie arabe et mondiale.
Mais si j'avais l'occasion de lui adresser un message en outre-tombe, je lui ferais plutôt un reproche.
En effet, il m'a paru dévalorisant et même dégradant pour le grand Nizar et pour son œuvre qu'il autorise de son vivant l'interprétation de certains de ses poèmes à un certain Kadhem Essaher.
Comment permettre à ce dernier de chanter des morceau comme مدرسة الحب ou encore إني خيرتك ? Des poèmes qui n'ont rien à envier à قارئة الفنجان ou à رسالة تحت الماء interprétés et de quelle manière par feu Abdel Halim Hafedh avec Mohamed El Mouji comme compositeur.
Comparer. C'est comme la nuit et le jour n'est-ce pas ?
Faire chanter de tels morceau par des chanteurs comme Kadhem Essaher c'est comme permette la profanation de lieus saints.

PS : J'ai commenté en ces termes une note publiée sur Mémorial.

Radiographies drôles.

Source : http://www.villiard.com

Quelques bonnes manières pour hommes.

Kanamara Matsuri (Festival du pénis).

Cela peut paraître un peu fou, mais comme l'évènement se déroule au Japon, il doit être pris au sérieux.
Il s'agit du Festival du pénis qui se déroule en cette période de chaque année à Komaki dans la province d'Aichi.
La fête est dédiée à la fertilité. Le phallus toutes ses "coutures" forme le thème central de l'évènement et les participants s'amusent à porter des objets en forme de pénis.
Selon la tradition, toucher le pénis sacré dans le sanctuaire de la fertilité aide les femmes à rester en état et apporte vitalité tant aux enfants qu'aux moins jeunes.

Irak ; cinq ans après.

Le 20 mars 2003, George W Bush donna l'ordre à l'armée américaine d'entamer l'opération "Iraqi Freedom".
Le 9 avril 2003, soit vingt jours plus tard, les soldats US entraient dans Bagdad. Les combats n'ayant pas pris fin et le pays non encore totalement maitrisé, le commandement a préféré parler de "quelques foyers de résistance résiduels" dont il fallait se débarrasser.
Le 1er mai 2003, le même George W Bush déclarait au bord d'un Porte-avions dans une scène digne des meilleures productions Hollywoodiennes "Mission accomplie".

Cinq ans après où en est-on?
Comment va l'Irak "libéré"?
Qu'en est-il de la guerre contre le terrorisme dont l'invasion de l'Irak faisait partie.
Et last but not least, qu'en est-il des armes de destruction massive (ADM), motif officiel de l'invasion.

Il serait évidemment prétentieux de ma part de répondre à toutes ces questions, mais quelques constats s'imposent ;

Si l'Irak de Saddam Houssein n'était pas le meilleur endroit du monde, celui de l'ère post-Saddam est jusque là un vrai enfer.
Les attentats sont qutidiens, les morts ne se comptent plus, aucune communauté n'est épargnée.
Même si les décomptes macabres se sont améliorés depuis la création des milices sunnites"Assahoua" parrainées par le général Petreus, la situation sécuritaire demeure précaire et les irakiens ne voient pas le bout du tunnel.

La guerre contre le terrorisme : en une phrase, cette guerre a produit les effets exactement contraires à ceux recherchés.
La conduite de l'armée américaine en Irak à entrainé une radicalisation de l'opinion au sein des pays arabo-musulmans faisant de ceux-ci une "pépinière" des candidats terroristes.
Ma conviction est que, au départ de George W Bush de la Maison Blanche, les seuls à le regretter seraient les chefs des groupes terroristes. Et pour cause : il aura été leur meilleur recruteur.

Les armes de destruction massive (ADM) : on a arrêté d'en parler au lendemain même de la chute de Bagdad. Paul Wolfowitz, ex numéro deux du Pentagone et l'un des principaux architectes de la guerre a eu quand même cette petite phrase qui en dit long sur l'authenticité de l'argument des ADM : " Pour des raisons bureaucratiques, nous nous sommes entendus sur une question, les armes de destruction massive, parce que c’était la seule raison sur laquelle tout le monde pouvait tomber d’accord ".

Socrate le sage.

Socrate était réputé pour sa sagesse.
Un jour, il fut abordé par un ami qui l'interpella ainsi :

• " Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?"

Socrate repond :

• "avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre..."

• " Triple filtre ?"

• "Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?"

• "Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ..."

• "Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?"

• "Non ... pas vraiment "

• " Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?"

• "Plutôt non, en réalité ..."

• "Tu souhaites donc me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?"
  

Le vendredi, la prière aura lieu à l'église.

Je sais que je risque d'avoir l'air de nager à contre-courant en ces temps conflictuels où les esprits son surchauffés par ces affaires de caricatures et autres déclarations intempestives mais qu'importe.

La nouvelle date de près de deux ans mais comme je viens de la découvrir, j'ai voulu la partager avec ceux d'entre vous qui n'ont pas eu l'occasion d'en être informés.

C'est l'histoire d'une église à Paderno di Ponzano Veneto (Trévise, Italie) dont le Curé, Don Aldo Danieli à décidé de convertir certains locaux en mosquée chaque vendredi à l'occasion de la prière hebdomadaire musulmane.
Ainsi, chaque vendredi, environ 200 musulmans affluent de différentes régions pour prier dans les locaux de l'église. A la fin du Ramadan et à l'occasion de la fête d'El Idha, ce chiffre monte à 1000-1200.
"Il n'ya pas de dialogue si vous fermez les portes" dit le Curé qui ajoute "préférer les musulmans qui prient aux chrétiens qui blasphèment".

Cette affaire m'a suggéré deux question à l'adresse de nos savants de la loi Musulmane :

1. Que pensent-ils de la décision de Don Aldo Danieli ?
   
2. Est-ce qu'ils seraient prêts à suivre l'exemple à leur tour et à convertir périodiquement une partie d'une mosquée pour que les membres d'une communauté chrétienne ou juive viennent y prier ?
   

Source.

C'est moi qui commande.

Deux amis discutent :
A la maison c'est moi qui commande. Hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! - Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

FOOTBALL : Le mondial 2018 en Palestine-Israël !

Dans un texte intitulé "La paix par le Football", signé par Pasacal Boniface et Lillian Thuram, les deux hommes proposent une co-organisation israélo-palestinienne du Mondial 2018 de Football.
Une telle perspective pourrait selon les deux hommes inciter les deux parties à régler leur différends en vue de voir le plus médiatique des événements sportifs se dérouler chez eux.



Source: (1,2).

Roger Lemerre Vs حسن شحاتة

Combien touche l'un ? Combien touche l'autre ? Quels sont les résultats obtenus par l'un ? Quels sont les résultats obtenus par l'autre ?

Liban ; Mejda Roumi parle.

Y a quelque chose qui t'ennuie ?

Télécharger, ça donne à réfléchir. Et surtout, montrez à vos enfants qui ne sont jamais satisfaits.

L'autre usage des TIC : le SMS pour divorcer.

La répudiation n'a plus de place en Tunisie depuis la promulgation, le 13 août 1956 du Code du Statut Personnel (CSP).
Cette pratique continue cependant de sévir dans la plupart des pays musulmans, et ce conformément à une certaine vision pour le moins anachronique de la loi dite musulmane. Le passage devant la justice n'étant pas indispensable, une déclaration unilatérale ( du mari) est suffisante pour mettre fin au mariage.

L'histoire se passe au Caire où, une ingénieure prénommée Iqbal a reçu après avoir manqué un appel téléphonique de son mari un SMS disant : «je divorce car tu n'as pas répondu à ton mari».

Source.

Spermogramme.

Dans le cadre de l’exploration d’une stérilité, le médecin donne au mari un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche….

Le médecin l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Changement de groupe sanguin après une transplantation de foie.

Demi-Lee Brennan, une australienne de 15 ans qui a subi une greffe de foie depuis 6 ans a changé de groupe sanguin pour adopter celui du donneur.
Le cas a été rapporté par le Dr Michael Stormon qui a dit avoir découvert la mutation 9 mois après la transplantation.

De groupe sanguin O rhesus négatif avant l'intervention, la fille était passée dans le groupe O rhésus positif, comme le donneur de greffe, un jeune garçon décédé à l'âge de 12 ans.

Source.

Médiocre.

Au regard de sa piètre prestation devant l'équipe du Sénégal, notre onze national a eu beaucoup de chance d'avoir pu récolter le point du match nul grâce à ce coup de canon de Traoui.
Mr Lemerre doit impérativement revoir sa copie s'il compte aller loin dans cette CAN.

و من الحُبِ ما قتل

Gaza dans le noir.

La situation était déjà suffisamment catastrophique sur tous les plans ; taux de chômage record, pauvreté endémique, insécurité....

Le gouvernement israélien a décidé de procéder à un blocus contre la bande de Gaza ce qui engendre une pénurie en produits divers et plonge cette sorte de prison à ciel ouvert dans le noir, l'unique centrale électrique s'étant arrêtée de fonctionner après l'arrêt de son approvisionnement en carburant.
Le ministre israélien de la défense justifie la décision de son gouvernement par les tirs de roquettes incessants à partir de la bande de Gaza contrôlée par le Hamas depuis juin dernier. Soit.
Mais le gouvernement d'un état qui se dit démocratique peut-il procéder à des punitions collectives. N'est-ce pas le propre des gouvernements fascistes de punir sans distinction aucune une population qui compte enfants, femmes enceintes vieillards.... qui n'auront plus accès aux soins hospitaliers en raison de cette fâcheuse décision ?

La masturbation en marathon.

"Masturbate-a-Thon 2008". Ainsi sera baptisé ce marathon assez particulier qui aura lieu à Copenhague le 31 mai 2008.

Pia Struck Madsen, son organisatrice dit que cette manifestation est destinée à briser les tabous sur la sexualité et à se libérer des préjugés. "Mon objectif est de réunir hommes et femmes de tous horizons pour parler de la masturbation qui demeure un sujet tabou même dans une société libertaire comme la nôtre et participer à ce marathon offrira plaisir, décontraction et découverte sexuelle de soi" a-t-elle déclaré. Et d'ajouter : "la masturbation est positive, sûre et une alternative érotique".
Mme Madsen, sexologue de son état ajoute que cette manifestation "aidera notamment les femmes et les hommes à améliorer leur orgasme, à retrouver le plaisir sexuel".

Les participants seront réunis dans 3 pièces : une pour les femmes, une pour les hommes et une mixte où ils pourront discuter librement et s'adonner au plaisir de la masturbation selon Mme Madsen.

Ce marathon n'est pas le premier du genre. Masturbate-a-Thon, a eu lieu en 2006 à Londres et et à San Fransisco six ans auparavant.

Source.

France ; le drapeau tricolore change.

CITATIONS ; Winston Churchill.

Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait... et il faisait tout ça aux frais du contribuable.

L'orgueilleux aimera mieux se perdre que de demander son chemin.

Construire peut être le fruit d'un travail long et acharné. Détruire peut être l'oeuvre d'une seule journée.

La démocratie est un mauvais système, mais elle est le moins mauvais de tous les systèmes.

Le vice inhérent au capitalisme consiste en une répartition inégale des richesses. La vertu inhérente au socialisme consiste en une égale répartition de la misère.

Il n'y a aucune recette pour devenir une mère parfaite, mais il y a mille et une façons d'être une bonne mère.

Le secret de ma vitalité ? Je n'ai dans le sang que des globules rouges : l'alcool a tué depuis belle lurette tous mes globules blancs...

Détroit de Hormuz / Golfe de Tonkin.

L'incident naval survenu le lundi 7 janvier 2007 et ayant impliqué des batiments de la Marine et plusieurs vedettes iraniennes sera-t-il un événement sans lendemain ?
Servira-t-il de prétexte pour déclencher une escalade pouvant mener à une confrontation armée entre les Etats Unis et l'Iran réalisant ainsi un remake des incidents du Golfe de Tonkin ?

كل عام وأنتم بخير

Question existentielle.

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
- Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

Cannibalisme ; Il mange l'oreille de sa compagne.

Christopher McCuin, un texan de 24 ans a été arrêté par la police pour avoir tué sa compagne puis découpé son cadavre.
Le 5 janvier au matin, il a appelé la police pour les informer, calmement, qu'il avait tué sa compagne et qu'il est en train de manger son oreille droite. Les policiers sont très vite intervenus sur les lieux du crime. Ils ont retrouvé le criminel assis tranquillement à sa table, en train de manger l'oreille de sa compagne qu'il avait préalablement fait bouillir.

L'assassin a été immédiatement arrêté. On ignore pourquoi il s'est adonné à un acte d'une telle barbarie. Christopher McCuin avait auparavant purgé une peine de trois ans après une attaque à main armée. Il risque la peine capitale pour son geste de cannibalisme.

Souci de virginité.

Un jeune homme remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation. Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin. La jeune femme lui répond :
- Oh non, je suis désolée. Ça va vous paraître un peu désuet mais j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime.
- ça doit être plutôt dur, non ?
- Non, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !