Syrie - Israël. Rends-moi le Golan, je te le loue.

Les négociations entre la Syrie et Israël, sous l’égide de la Russie, seraient dans une phase avancée. C'est ce que rapporte le quotidien londonien arabophone "Al Quds Al Arabi".

Israël serait en effet prêt à restituer le Golan à la Syrie, si cette dernière s’engage à rompre son alliance avec l’Iran, à cesser de soutenir les mouvements comme le Hamas palestinien et le Hezbollah libanais, et à lui louer le Golan sur une longue période.

Votre vote pour du Viagra.

Les Thaïlandais se rendront aux urnes le 23 décembre pour un scrutin censé rétablir la vie démocratique après quinze mois de régime militaire. Rien d'anormal jusque là.

Ce qui l'est en revanche, c'est que certains candidats auraient procédé à la distribution de pilules de Viagra pour gagner des voix.

"Des villageois m'ont dit que des candidats leur avaient remis une ou deux pilules de Viagra", a déclaré un responsable de l'administration locale de Prathumthani (banlieue de Bangkok).

Source.

Quiz. Pourquoi ?

Quelle est l'origine de cette asymétrie ?

source de l'image : Koreus.com

Festival ?

"Cette manifestation offre l'opportunité d'impulser la coopération entre les pays participants, d'échanger les compétences et les expériences dans le domaine de la prévention routière et de promouvoir les moyens de communication pour diffuser la culture routière et, partant, réduire le taux des accidents de la circulation. [....] les ateliers pratiques du festival seront consacrés à la discussion des problèmes de la vitesse et de la sécurité du piéton..." (1.2).

Tout ça est louable et mérite tous les respects. Mais s'agissant de prévention d'accidents de la voie publique, le terme "festival" est-il approprié ? D'autres termes comme "congrès", "meeting", "forum", "symposium"... n'auraient-ils pas été plus commodes.

Algérie : le côut du terrorisme.

Le terrorisme aurait coûté 60 milliards de dollars à l’Algérie depuis 1990. C’est ce qu’indique un rapport rédigé par 3 organisations non gouvernementales. Parmi les premiers coûts liés aux violences, l’équipement militaire, chaque année renforcé par l’Etat algérien.

La vidéo.
Source.

Péchés Sexuels : Hommes Vs Femmes.

L'évêque de Worms a rédigé vers l'an 1000 un petit manuel destiné aux confesseurs. Il s'agissait d'un recueil de péchés accompagnés chacun de la peine prévue en réparation.

Voici quelques extraits de ce pénitentiel.

Péchés d'hommes :

"T'es-tu accouplé avec ta femme ou avec une autre par derrière, comme les chiens? Si oui, : 10 jours de pénitence au pain et à l'eau."
"T'es-tu uni a ton épouse durant ses règles? Si oui: 10 jours de pénitence au pain et à l'eau."
"As-tu forniqué avec une moniale (soeur)? Si oui: 40 jours au pain et à l'eau et 7 ans de pénitence, et toute ta vie tu seras au pain et à l'eau le vendredi."
"As-tu forniqué comme le font les sodomites en mettant ta verge dans le postérieur d'un autre homme? Si tu es marié et si tu l'as fait une ou deux fois, 10 ans de pénitence. Si c'est une habitude : 12 ans. Si c'est avec ton frère : 15 ans."
"As-tu forniqué seul, c'est-à-dire en prenant ton membre viril dans ta main, et en tirant le prépuce, l'as-tu agité au point de répandre par ce plaisir ta semence? Si oui: 10 jours."
"As-tu commis la sodomie avec des animaux, tel une vache, une ânesse ou tout autre animal? Si ce n'est pas une habitude et que tu n'avais pas de femme pour assouvir ta lubricité : 40 jours au pain et à l'eau. Si tu étais marié, tu jeûneras 10 ans aux jours fixés. Si c'est une habitude, 15 ans de jeûne."

Péchés de femmes :

"As-tu bu le sperme de ton mari, afin qu'il t'aime davantage grâce à tes agissements diaboliques? Si oui: 7 ans de pénitence au pain et à l'eau, aux jours fixés."

"As-tu mis un poisson vivant dans ton sexe jusqu'à ce qu'il meure afin de le faire cuire et de le faire manger par ton mari pour qu'il s'enflamme davantage pour toi? Si oui, 2 ans de jeûne."

Les lois britanniques les plus absurdes.

A l'instar de certaines lois américaines (1, 2, 3, 4), certaines lois britanniques sont absurdes et ridicules. En voici quelques exemples.

• A Liverpool, les femmes ont le droit de travailler les seins nus si elles sont employées dans un magasin de poissons tropicaux.
  
• Il est interdit de venir siéger en armure au Parlement.
• Il est interdit de mourir dans l'enceinte du Parlement sous peine d'être arrêté.
• Une femme enceinte a le droit d'uriner dans le casque d'un policier.
• Coller un timbre à l'effigie d'un monarque la tête en bas est un acte de trahison.
• Tout écossais est dans l'obligation d'ouvrir sa porte à toute personne prise d'un besoin pressant.
• Il est permis de tuer un écossais dans les murs de l'ancienne ville d'York. Cette permission n'est cependant valable que si cet écossais porte arc et flèches.
  

لبنان : جمهورية بلا رئيس

بعد فشل طرفي النزاع السياسي في لبنان في التفاهم على شخص الرئيس المقبل وقع تأجيل الجلسة البرلمانية التي كانت مقررة اليوم الى الجمعة القادم.
و مع إنتهاء ولاية أميل لحود منتصف هذه الليلة يدخل لبنان مرحلة فراغ في سدّة رئاسة الجمهورية و هي وضعية كانت عرفتها البلاد من قبل إبان الحرب الأهلية حين إنتهت ولاية أمين الجميل و لم يتم التوصل إلى إنتخاب خلف له عام 1988.
و بموجب الدستور اللبناني اللذي وقع تنقيحه في إتفاق الطائف تتولى الحكومة مهام الرئيس و هذا يزعج بعض أطراف المعارضة اللذين يُشككون في شرعية الحكومة الحالية بحكم إستقالة الوزراء الشيعة منها و هو أمر يرون فيه تناقضا مع مبدأ العيش المشترك. كما أن إنتقال صلوحيات الرئيس المسيحي الماروني الي حكومة يرئسها مسلم سنٍي يزعج المسيحيين عموما و المراجع المسيحية خصوصا.
إلى جانب هذه الإعتبارات ذات الصبغة الطائفية, يبدي عديد الملاحضين تخوفا من حدوث أعمال تخريبية تؤدي إلى تدهور الوضع الأمني و هذا أمر بالغ الخطورة في بلد يحفل تاريخه القريب و البعيد بالصراعات ذات البعد الديني و المذهبي

Bush et Sarko en Arabie.

Sarkozy et Bush sont en train de boire un verre en Arabie Saoudite lorsque la police les surprend.

La consommation d'alcool étant une offense grave en Arabie Saoudite, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.

Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheikh leur annonce :

- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit :

- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.

Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.

Vient alors le tour de Sarkozy.

Le cheikh se tourne vers lui et dit :

- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!

Sarkozy lui répond :

- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet !

- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait ? demanda le Cheikh :

- Attachez-moi Bush sur le dos.

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ?

Je me suis réveillé ce jour et j'avais 40 ans.
J'espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire..
A ma déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit dej mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit "joyeux anniversaire !!".
J'était heureux car au moins elle s'était rappelée de moi.
A midi, ma secrétaire m'a dit "pourquoi ne pas manger ensemble ?", j'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour.

Nous sommes partis manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?"
J'ai répondu : "quelle question !" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mes amis.....

Et moi j'étais comme un con, à poil dans son salon !!!