Dans la tête d'une femme,.....et d'un homme.

Cherche l'âme sœur. Hommes Vs femmes.

Petit Guide pour décrypter les Annonces des sites de rencontre

• Annonces écrites par des FEMMES

… dans la quarantaine … : 48-49 ans

… libérée … : La ville est passée dessus

… athlétique … : N’a pas de seins

… recherche la beauté intérieure avant tout … : Laide

… très belle apparence … : Menteuse

… sourire contagieux …: Niaise

… très stable émotionnellement …: Bourrée de somnifères

… douce … : Ennuyante

… romantique …: Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue

… proche de la nature … : Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.

… croyante pratiquante …: Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire uniquement.

… passionnée …: Gueularde

… poète a ses heures …: Dépressive profonde

… blonde …: Blonde…

… sensuelle …: Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires

… poids proportionnel à la taille …: Grosse

… bien dans sa peau … : Très grosse

… quelques rondeurs …: Obésité pathologique

… jeune de cœur …: A un pied dans la tombe

• Annonces écrites par des HOMMES

… dans la quarantaine …: 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans

… sportif …: Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine

… en bonne santé …: Pète et rote toutes les 5 minutes

… athlétique …: Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir

… recherche la beauté intérieure …: De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles

… libéré …: Va essayer de coucher avec votre soeur

… recherche l'amitié d'abord …: Pour autant qu'on soit toutes nues

… sens de l'humour …: Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis

… grand et belle allure … : Trou du cul conduisant une BMW

… honnête … : Menteur

… sensuel … : Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration

… mature … : Les premiers 6 mois seulement

… poète à ses heures … : A déjà écrit un graffiti dans les toilettes il y a 25 ans

… croyant pratiquant … : Prononce un juron toutes les cinq minutes

… émotionnellement stable … : Aucune condamnation au cours des 2 dernières années

… capable d'écoute …
Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

Un excellent dentiste.

Un homme et une femme se rencontrent dans une boite. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme.
Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.

Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !

Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?

Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !

Socrate et le mariage.

Dans tous les cas, mariez vous : si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent un homme.


Socrate.

La grenouille à la place de Madame.

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit :

" Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et s'arrête devant une grenouille affichée a 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond : " C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir a son mari. En plus elle n'aime pas trop faire ça..

Elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre a son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille a 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie : " Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond : "Je lui apprends a faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

Fattouma a eu son augmentation.

Fattouma la femme de ménage voulait une augmentation de salaire
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: "Et pourquoi Fattouma veux-tu une augmentation?"
Fattouma : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui t'a dit ça"
Fattouma : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Fattouma : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame bouleversée: " Et qui dit que tu cuisines mieux que moi?"
Fattouma : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Fattouma : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle) : "Et c'est Monsieur qui t'a dit que tu fais mieux l'amour que moi?"
Fattouma : "Non, Madame. C'est le jardinier!"


Et Fattouma a eu son augmentation.