Viagra, Silicone, Alzeimher.

En 2006, on a dépensé cinq fois plus d'argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d'Alzeihmer...
Dans 20 ans, nos compagnes auront de supers nichons, nous de superbes érections, mais nous ne saurons plus à quoi cela sert !

Les meilleures bannières.

Je vous propose d'élire les cinq plus belles bannières de blogs, idées on ne peut plus conne quoi.

Ma sélection est la suivante.


1. Mouwaten tounsi.
2. Joy.
3. Marsoise.

4. Massir.
5. Samsoum.A vous.

Le chapeau de cow-boy avec un peu de cervelle.

3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.
Le premier dit :
- "Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "J'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit :
- "Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."
Les deux autres, ensemble :
- "Et alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Il est président des États-Unis en ce moment ?"

Le Prince Charles.

Plus de 10 ans après la mort de Diana (certains me diront sa77a ennoum), je suis tombé sue cette reflxion qui m'a beaucoup plu. J'ai voulu la partager avec vous.

Le Prince Charles est le seul homme qui a eu une maîtresse qui avait l'air d'être sa femme et une femme qui avait l'air d'être sa maîtresse !

Qu'n pensez vous ?

Cerveau d'homme / cerveau de femme.

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
- L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ca dépend, répond le médecin, 5000 dinars pour un cerveau d'homme, 200 dinars un cerveau de femme.
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur répond :
- Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés.

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.
Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! !

Premier cours d'anatomie. Dégueulasse.

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :

- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire puis le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi!

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.

un mari qui ne bande plus.

C'est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit:
- Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe. Le médecin lui répond alors:
- Ce n'est pas grave. donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus!! Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte:
- Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.
- Et alors?
- Il s'est jeté sur moi, m'a fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne, le chat, le hamster, et il s'est effondré.
- Et maintenant, que fait-il?
- Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil!!

Diagnostic : Excellente nouvelle.

Une jeune femme arrive chez le médecin :

- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

Algérie: le cortège présidentiel visé par un attentat, 15 morts, 74 blessés.

Un attentat suicide qui pour la première fois visait jeudi un cortège présidentiel mais ne l'a pas atteint, a fait au moins 15 morts et 74 blessés, selon la télévision algérienne à Batna (est algérien) parmi la foule venue saluer le président Abdelaziz Bouteflika, en visite dans ce département.

Le kamikaze, un présumé islamiste dont on ignore l'identité, s'est fait exploser dans le centre de Batna, ville des Aurès dans l'est de l'Algérie. Sa mort n'était pas officiellement confirmée jeudi soir.

Il avait dissimulé la bombe dans un sac en plastique qu'il portait et s'était joint à un rassemblement près d'une mosquée, attendant l'arrivée du président Abdelaziz Bouteflika qui achevait une visite d'inspection dans ce département de l'est algérien.

Le chef de l'Etat n'était pas sur les lieux au moment de l'attentat.

C'est la première fois qu'un attentat est perpétré lors d'une visite présidentielle en Algérie.

Repéré par la population en raison de son état d'excitation, l'assaillant a actionné précipitamment sa bombe au sein de la foule, avant l'arrivée du président de la République sur les lieux, selon des témoins.

La ville de Batna était en état de choc après l'attentat qui a provoqué la panique parmi la population accourue pour accueillir M. Bouteflika. Celui-ci s'est rendu dans la soirée sur les lieux de l'explosion, accueilli par des sympathisants qui ont scandé son nom et crié "vive la réconciliation nationale".

M. Bouteflika, immédiatement informé de l'attentat, s'était auparavant rendu au chevet des victimes à l'hôpital de la ville, et a fustigé peu après "les criminels" dans une intervention à la télévision.

Il a confirmé la politique de réconciliation nationale dont il est le promoteur, et qui offre la grâce présidentielle aux islamistes acceptant de se se "repentir" et de se rendre.

Source : 1, 2.

Ti sayyeb l'interphone.

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin.

Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir

Lui
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ?

Elle
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ?

Lui
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

Elle
P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

Lui
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?

Elle
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas

Lui
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit

Elle
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

Lui
- Je t'en suppliiiiiiiiie...

Elle
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !