dimanche, décembre 14, 2008

Bush visé par un jet de chaussures.



En visite d'adieu à Baghdad, George W Bush tenait une conférence de presse en compagnie du Premier ministre irakien Nouri Al Maliki lorsque soudain, un journaliste lança en sa direction, l'une après l'autre ses deux chaussures avant d'être maîtrise.
Le Président américain a pu habilement esquiver les deux jets.
Faisant contre mauvaise fortune bon coeur, George Bush a semblé prendre l'incident avec humour ; "Tout ce que je peux dire, c'est que c'était une pointure 43", a-t-il déclaré en plaisantant.

dimanche, novembre 30, 2008

mercredi, novembre 05, 2008

vendredi, octobre 17, 2008

حسن و مرقص / Hassan et Marc.


Il s'agit du titre de la plus récente apparition cinématographique de deux monuments, à savoir Omar Sherif et Adel Imam qui se partagent le premier rôle du film.
La difficile cohabitation Islamo-Chrétienne en Egypte constitue le thème central.
L'amour, le respect, le partenariat commercial, mais aussi le meurtre, la menace. Le discours conciliant parfois, les discours provocateurs et haineux plus souvent. Tout y est.
J'ai admiré en particulier la dernière scène du film. Hyperchargée de symboles.


mercredi, septembre 03, 2008

86 - 82 = 4. Conformément à la Chariâa.

LAGOS, 31 août 2008 (AFP) - Un Nigérian, âgé de 84 ans, a accepté, sous la menace d'un bannissement, de divorcer de 82 de ses 86 femmes pour se mettre en règle avec la loi islamique qui n'autorise que quatre épouses, a rapporté dimanche l'agence locale NAN.

Mohammadu Bello Masaba, habitant de Nupeland dans l'Etat central du Niger, "a accepté samedi soir de ne garder que quatre épouses pour se conformer avec le saint coran", écrit l'agence.

L'un des plus importants conseils islamiques du pays, le Jamatu Nasr il Islam (JNI), avait lancé le 21 août un arrêt de mort contre le polygame. Mais les autorités locales avaient décidé de lui accorder un délai de deux jours pour se mettre en conformité avec la loi ou, à défaut, de quitter le territoire de l'État.

Selon NAN, Mohammadu Bello Masaba a fini par donner son accord au cours d'une réunion avec des hommes de religion samedi dans la soirée, alors que le matin même, il avait promis de tenir tête à ses critiques estimant qu'il n'avait commis aucun crime.

"Je n'ai enfreint aucune loi établie qui me forcerait à être banni de ma terre (...) Il n'existe aucune loi qui impose qu'on n'épouse que quatre femmes. Toutes mes femmes ont des enfants et certaines, je les ai épousées il y a plus de 30 ans. Comment peut-on me demander de les quitter en deux jours ?" avait-il déclaré à plusieurs médias.

Source.

lundi, août 18, 2008

Justice ; Encore une bizarrerie made in US.

Voici les faits: Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares donc très chers, et les avait assurés, entre autres contre l'incendie.
Dans le mois qui suivit, ayant entièrement consommé sa réserve de cigares, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance. Dans sa réclamation, il indiquait que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en invoquant la raison évidente que l'homme avait consommé les cigares de façon normale en les fumant.
L'avocat intenta une poursuite. ET IL LA GAGNA!!!!
En délivrant son verdict, le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance pour admettre que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Cependant, le juge indiqua que l'avocat détenait une police de la compagnie qui stipulait que les cigares étaient protégés et que ces derniers étaient absolument garantis contre l'incendie, sans toutefois préciser ce qui constituait un incendie 'acceptable'. Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Plutôt que d'engager des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement, et paya donc à l'avocat la somme de 15.000 dollars pour la perte de ses précieux cigares lors de regrettables 'incendies'.

ATTENDEZ CE N'EST PAS FINI !!!

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!! En effet, la compagnie utilisa contre lui sa propre réclamation ainsi que son témoignage lors du procès. L'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant de l'indemnisation.Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'une amende de 24.000 dollars.

Ceci est une histoire vraie qui obtint la première place au Criminal Lawyers Award Contest.

Source.

PS : message trouvé dans mon mail ce matin.

vendredi, juin 13, 2008

USA ; Obama ou McCain. Votez.


George Bush devant quitter le pouvoir le 20 janvier 2009, le nom de son successeur sera connu à l'issu du vote qui aura lieu le 4 novembre 2008.
Étant donné l'impact de le politique suivie par le locataire de la Maison Blanche sur le reste du monde, l'issue de ce scrutin intéresse les observateur et les citoyens bien au delà des frontières américaines.
voteforpresident.org est un site qui a été mis en place récemment. Il permet aux citoyens du monde ( américains exclus ) de voter pour leur préféré parmi les deux candidats.
Un peu plus de 12000 votants se sont exprimés à ce jour. Il donnent un avantage net pour Barack Obama avec 89 % des voix contre 11 % seulement pour le candidat républicain John McCain.

jeudi, mai 15, 2008

Cherche l'âme sœur. Hommes Vs femmes.

Petit Guide pour décrypter les Annonces des sites de rencontre

  • Annonces écrites par des FEMMES
… dans la quarantaine … : 48-49 ans

… libérée … : La ville est passée dessus

… athlétique … : N’a pas de seins

… recherche la beauté intérieure avant tout … : Laide

… très belle apparence … : Menteuse

… sourire contagieux …: Niaise

… très stable émotionnellement …: Bourrée de somnifères

… douce … : Ennuyante

… romantique …: Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue

… proche de la nature … : Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.

… croyante pratiquante …: Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire uniquement.

… passionnée …: Gueularde

… poète a ses heures …: Dépressive profonde

… blonde …: Blonde…

… sensuelle …: Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires

… poids proportionnel à la taille …: Grosse

… bien dans sa peau … : Très grosse

… quelques rondeurs …: Obésité pathologique

… jeune de cœur …: A un pied dans la tombe

  • Annonces écrites par des HOMMES
… dans la quarantaine …: 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans

… sportif …: Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine

… en bonne santé …: Pète et rote toutes les 5 minutes

… athlétique …: Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir

… recherche la beauté intérieure …: De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles

… libéré …: Va essayer de coucher avec votre soeur

… recherche l'amitié d'abord …: Pour autant qu'on soit toutes nues

… sens de l'humour …: Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis

… grand et belle allure … : Trou du cul conduisant une BMW

… honnête … : Menteur

… sensuel … : Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration

… mature … : Les premiers 6 mois seulement

… poète à ses heures … : A déjà écrit un graffiti dans les toilettes il y a 25 ans

… croyant pratiquant … : Prononce un juron toutes les cinq minutes

… émotionnellement stable … : Aucune condamnation au cours des 2 dernières années

… capable d'écoute …
Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

mercredi, mai 14, 2008

Un excellent dentiste.

Un homme et une femme se rencontrent dans une boite. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme.
Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.

Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !

Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?

Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !